Миша Горшенёв - Сказочник с планеты Земля.

Вчера посмотрела фильм  «Король Шутов», посвященный Михаилу Юрьевичу Горшенёву. Не смотря на то, что этот фильм вышел пол года назад, я только сейчас собралась с духом и посмотрела его. Ещё у меня есть книга, которую я украсила билетами с концертов и своими комментариями. Каждый раз вообдушевленно её открываю, что бы залпом прочесть, но останавливаюсь на словах «Мише посвящается». У меня до сих пор сердце не на месте и от этой  утраты я не скоро смогу оправится, если вообще смогу. Но это касается только меня. Вход в отсек моего мозга, где хранится все, что связанно с этой болью, строго запрещен и скрыт. И так слишком много уже сказано.

Посмотрев фильм, хочется выделить несколько моментов из жизни Миши, и с того, каким он был.  Мне не выпало счастливой случайности быть знакомой с этим удивительным человеком. Разве что находится рядом каких-то 10-20 минут на автобусной остановке после концерта (честно, кажется, все это было гораздо мимолетней, но я настойчиво желаю верить в лучшее. Да и я уже не раз рассказывала эту историю всем, кому не лень, даже первым встречным! Хотя если быть уж совсем точным, пробыли мы на той остановке минут 30-40. За это время мы успели поговорить с музыкантами группы «Кукрыниксы», и узнать где музыканты «Король и Шут». Лично познакомится с Алексеем Юрьевичем Горшенёвым, который сам к нам подошёл. И не удивительно. Наверное, хотелось вблизи посмотреть на такую истеричку, как я, которая просто напросто, в захлеб, рыдала и постоянно повторяла, что не верит своим глазам. Да. В этом вся Я. Кстати, Леха, как он нам представился, очень добрый человек, с приятными манерами. Он потом ещё пару раз к нам подходил, и все это время я не могла нормально разговаривать. Да вообще ни как не могла разговаривать. Сумасшедшая). Тогда-то я и встретилась с Мишей в неформальной обстановке. В то время я просто болела Андреем Князевым и он был моей первоначальной целью. Мы сфотографировались все вместе, перекинулись парой фраз. Миша тогда ещё сказал – О, фанатики – с милой ухмылкой на лице. Я аккуратно взяла его за руку и попросила встать ближе. На фото мы втроем (четвертого не знакомого парня, фаната, я зарисовала), у Андрея Князева широко открыты глаза и подняты брови, и  не удивительно!  Миша курит, прищурив один глаз, я неестественно улыбаюсь, и от этой улыбки меня просто разрывает на части. Именно таким, курящим, его часто можно заметить на съемках интервью. Именно таким, курящим мне больше всего хотелось видеть его на этой фотографии. Естественно я поняла это через какой-то отрезок времени.

Так вот. Один из моментов. «Миша был очень добрым» - говорят его коллеги по ремеслу. Я всегда об этом догадывалась, гладя в его глаза. Глаза выдавали его. Иногда они были, как мне казалось, наполнены грустью, но все равно, чрезмерно добрые. Не смотря на его образ во время выступления, когда песня заканчивалась и он начинал говорить, он ставал совершенно иным – добрым сказочником, или чересчур воодушевленным философом. Некто даже говорит, что он был, как ребенок, мальчишка 15-ти лет с присущей ему наивностью. А ещё он много говорил. Ходит слух, что когда он начинал говорить, в компании оставался только Миша. Я не понаслышке знаю, что такое много говорить и когда окружающие не понимают, о чем ты говоришь. Это второй факт. Может быть именно потому он стал для меня наставником. И может это Вселенная подарила мне этого человека. Я просто понимала, что то, о чем Миша поет и говорит, волнует меня не меньше чем его. Только не путайте, пожалуйста, это с фанатской одержимостью. Я долго не хотела иметь с этой группой ничего общего, а в самый трудный момент именно они стали мне опорой. И может это эгоистично с моей стороны по отношению к моим родителям, друзьям, но это неоспоримый факт. «Все, то что знаю я от деда получил» - как поется водной из песен группы.

Но, еще меня сегодня взволновал один факт. Многие коллеги говорили, что Миша был одинок. До глубины души меня тронуло сказанное. То есть, рассказать обо всем глобальном и мелочах, которых у нас каждый день хоть отбавляй, ему не было кому. Поклонники. Может быть и можно найти того, которому душу хочется открыть, но, сдается мне, поклонник не захочет слушать, что у тебя на душе. Ему нужно то, что он привык видеть в глазах своего кумира, и слышать тоже. Человек, которому от тебя что-то нужно никогда не сможет стать тебе другом. Жена/Муж. Я воздержусь от комментария, в силу своей не компетентности в этом вопросе. Родные/Близкие.  Знаете, я иногда думаю, что если расскажу своим родителям все, что на самом деле кроется у меня внутри, и то, что им так хочется услышать, они просто устроят меня в психиатрическую лечебницу. Серьезно. Они даже понятия не имеют, что у меня внутри. Мама догадывается, но даже она не представляет насколько все катастрофично.  Друзья. Знаете, грех жаловаться на моих друзей, но даже им, иногда, не хочется доверять свои мысли. Я столкнулась с тем, что мои друзья из уважения слушают мою болтовню. Или же я просто слишком много от них ожидаю. Мы созданы эгоистами. Каждому бы свое горе лелеять, или свою радость воспевать. А иногда мне тоже кажется, что меня никто не понимает. Почему меня так часто не понимают? Да, стиль моего общения довольно таки вычурный, но, по-моему, довольно таки понятный. Но ведь как люди могут быть равнодушны к истории, вопросам религии, какой бы она не была. Почему мы перестали ходить в картинные галереи  и в оперу. И почему никого не волнует уровень загрязненности планеты или её перенаселение. И почему люди, с которыми я буду на  одной волне, до сих про блуждают на расстоянии от меня. Неужели это так много – понимание. Почему люди  разучились слушать друг друга, понимать, поддерживать, учить, просто банально радовать. А может быть, если бы мы были человечней и больше чувствовали, я бы не писала это, воскрешая воспоминания, а черпала бы вдохновение на очередном концерте, глядя в сумасшедшие, дикие, карие глаза. Одиночество. Вот что опустошает наши тела и души, превращая нас в ходячих мертвецов. Я не могла и до сих пор не могу поверить, что Михаил Горшенёв был одиноким человеком. И, как сказал его брат, Алексей, что удел любого творческого человека это, то самое злосчастное одиночество. Все творческие люди немного одержимы, одиноки, даже не смотря на счастливый брак, и отрешенны. И тогда где же те родные души, которые сумеют нас спасти от разочарований и падения в бездну. Человек, который сплотил миллионы, был очень одинок!

Я смотрела бы этот фильм вечно. Я смотрела бы вечно концерты, которые вызывают у меня мурашки, даже с экрана телевизора. Я бы повторяла в голове все знакомое, все, что связывает меня с этой Сказкой. И как сказал Илья Черт (гр. Пилот), Миша не умер, Он жил быстрее времени и создал Вселенную, в которой жили, живут, и еще долгое время будут жить миллионы людей по всему миру. Он заразил всех, вовлек в эту Сказку, а сам, как настоящий сказочник, ушел от нас на другую планету, что бы  и там сотворить что-то подобное. Люблю Буддистов, с их мировоззрением все происходящее воспринимается проще и менее болезненно. Простой закон.  Надеюсь Миша и правда проживает очередную жизнь на неведомой планете или даже на Земле. Он творит чудеса, говорит быстро, много, путано. Говорит об Анархии, Кропоткине, панк-роке, истории и уровне загрязнения Балтийского залива. В этом и был весь Горшок.

Знаете, о чем я жалею больше всего? Я бы хотела поговорить или просто послушать это человека сидя за одним столом. Спокойно, насколько это возможно учитывая Его энергичность и свою эмоциональность, беспристрастно. Я верю в то, что есть души, которые уже были знакомы когда-то, или просто случайно притянулись чем-то общим и незримым. Вот такое бывает. Посмотришь на человека и уже заранее знаешь, что время, которое вы проведете вместе, будет самым невероятным. Ты чувствуешь, что этому человеку не  важен твой статус, материальное положение, пьешь ты или нет, куришь ли. Важно только то, что ты можешь доверить этому человеку то, что остальные не поймут. А от него – почерпнуть то особенное, ради чего стоит жить и как стоит жить. Вот когда смотришь в Горшенёвские глаза чувствуешь именно это. И жалею я о том, что жизнь настолько сумбурна и глупа, порою, или мы её такой делаем, а из-за этого мы теряем возможности и людей. И, скорее всего, нужно быть немного ребенком, каким был Михаил Юрьевич, что бы больше чувствовать. Мы стали слишком серьезными и напыщенными. В наших сердцах, душах, глазах не горят искорки. Пропал дух авантюризма. А чтобы вызвать восторг на нашем лице окружающему нас миру нужно хорошенько потрудится. Нам нужно больше адреналина в крови, дикости в глазах, мудрые головы и души способные любить. Мне кажется, что именно таким был Михаил Юрьевич Горшенёв – добрый сказочник, честный и откровенный, настоящий, вечно живой. 

Параллель.

Ночи стали темнее,
Для раздумий настала пора. 
С каждым мигом от мыслей больнее... больнее..
И сильнее болит голова.

Все решенья даются мне сложно,
И не скрыться от них ни куда.
Очень страшно поверить в себя.. А ведь можно!
И пускай в судный день ты сгоришь от стыда. 

С каждым днем тело ломит все больше. 
С каждым днем Смерть все ближе к двери. 
А хотелось бы жить еще дольше,
Чем омерили нам Знахари. 

День за днем лошадь скачет быстрее,
Шпоры кто-то сует ей под бок. 
А хотелось бы стать хоть на грамм,  но умнее,
Чтоб на этой дороге продлить бега срок.

А чего же грешить,  задери меня черт. 
Вечно хочется жить и нести свою ношу.
Но всему есть предел и есть счет,
Что отмерино, больше не можешь.

И выходит мы посланный кем-то на землю,
Чтобы в час оказаться на смертном одре?
И не Жизнь, может, есть нашей целью?
Или Жизнь под названием Смерть.

ЕвроМайдан!

Извините, что не украинском. Но так мне будет комфортнее.

    Майдан. Начиналось все это  21.11. 2013 в Киеве. Я узнала значительно позже, ибо данные события не транслировали Украинские СМИ. Читала в Твиттер сообщение от своих друзей, но смысла их совсем не понимала! Доступ до ТВ у меня появляется крайне редко, что-то искать в Интернет - а что, если я не в курсе. Писала друзьям, которые "в теме", но они молчали. Видно, чрезвычайно заняты были. И Действительно были, как оказалось. 

Когда я, наконец-то, поняла в чем суть, в моей голове проскочила мысль: Хороший способ протеста мы выбрали! Чуть что не так - Майдан! - очень цинично! Сама признаюсь. Наверное я просто утратили веру в справедливость, демократию, чистоту мысли, непорочность дел! Наверное, пройдя через бремя некоторых событий,  в нашей стране, я перестала верить в магию этих слов.

     Позже, в ноябре месяце, ночью жестоко была разогнана мирная студенческая демонстрация. 30.11.2013 наши "правоохранительные" органы - "Беркут" - внезапно напали на молодежь, при этом жестоко избивая и девушек тоже. Были так отчаянно, что даже с экрана монитора это выглядело ужасно. Сотни покалеченных детей, мужей, жен, сестер и братьев, отцов и матерей. Так бессовестно и беспринципно работаю наши правоохранительные органы. Хотя, принцип у них есть - в денежном эквиваленте выражается! (Как же я ненавижу деньги, но это отдельная тема.) Так вот. После такого ночного побоища взбунтовалась столица. Резко зазвонили все телефоны, заработали каналы - события вышли из-под контроля властей.  В Полтаве тоже появился не большой, но ЕвроМайдан. Вечером, местные депутаты от оппозиции, рассказывали нам о событиях в Киеве, днем они проводили всякого рода демонстрации. Мы с подругой даже плакат нарисовали: "Януковичу unlike - всі виходимо на страйк"!

     Дальше было интересней! Вокруг меня царил хаос. Дома, в университете, в кругу друзей. И я, со временем, стала частью этого хаоса. Сильнее всех переживала моя мама. Она плакала! Моя мама, по своей натуре, сильная женщина, женщина, которая кормит свою семью. Она бывает, порою, очень жестока и безэмоциональна. А тут, она сидела и страдала, за всю нацию. Я была горда ею, но в то же время не  понимала её. 

     Немного фактов:  С  чего начался Евромайдан? Это была массовая акция протеста, не только в Киеве, но и в других городах Украины, в ответ на приостановку украинским правительством процесса подготовки к подписанию соглашения об ассоциации между Украиной и Евросоюзом.

   Я - особа, которая приемлет европейский стиль и образ жизни. Следовательно, я поддерживала этот протест, спокойно! Но,  даже самому огромному спокойствию и равнодушию приходит конец. Для меня этим концом стала первая смерть на МИРНОЙ акции протеста.  С того момента славный город Киев, отец городов русских, превратился в поле боя. Клубы дыма от горящих автомобильных шин, коктейли Молотова, ещё убийства. Не человеческая жестокость, зверские поступки. Это страшно!

   Я была далеко от этого. Скажу по-правде, хотелось взять саблю в руки и начать рубить безмозглые головы правительственной верхушки и всех кто был причастен к этому кровопролитию.  Как славный Батько Махно. Не жалея никого, не взывая к совести и человечности - холодный расчет, во имя тех, чьи жизни были загублены. Я не впервые почувствовала в своем теле столько злости и обиды, но мне впервые захотелось принять участие в казни Ката Украинского Народа.

   Полтава. Собственно, она и дала мне возможность помочь окружающим, которые нуждались в  этом. В Областную Государственную Администрацию я пришла 26.01.2014. Пришла, возле костра руки погрела. Парень в  маске подошел к нам, поинтересовался, что мы делаем здесь, а потом пригласил внутрь здания. Мы с приятелем пошли посмотреть. В зале заседаний было человек пятьдесят, на сцене играла девушка-скрипачка. Народ был в неком анабиозе, но когда заиграл Гимн Украины - все проснулись и начали петь. И мы не исключение. В этот момент, я поняла, что мое место здесь. Я вернулась домой с желанием писать дипломную-магистерскую работу, но с мозгом мы не договорились. Он обрабатывал все увиденное, прочитанное ранее, перед глазами, как калейдоскоп, мелькали лица погибших, лица тех, кто борется за наше будущее здесь, в Полтаве. Тело немного дрожало от переизбытка эмоций. Ни о чем другом я и не думала в ту ночь. На следующий день мне позвонила моя подруга. Начался, как бы, и банальный треп, но все вокруг да около. И тут сквозь болтовню я слышу интересную фразу: 

А: (Алёна - подруга) - Ты не хочешь пойти в ОГА (Областная Государственная Администрация)?

Я: - Не поверишь, сама хотела тебе предложить. Я вчера с Ромкой была.

А: - Я до восьми на работе.

Я: - А чё делать будем? На кухню, волонтерами? А ещё я читала, что нужны перчатки, маски...в общем, я буду в семь.

    Мы купили все, что посчитали нужным. Пришли в ОГА, попали на кухню и, сразу же начали работать. Остались на всю ночь. 

    То, что называлось Кухней, было очень своеобразным! Во-первых, ощущение легкой паники, у некоторых - чрезмерное спокойствие. Очень много баночек, кастрюлек, воды! Я была приятно удивлена отзывчивостью полтавчан. Где-то дальше по коридору раздавались указания! Меня, с начала, назначили ответственной за стол, который стоял в зале. Я должна была контролировать, что бы у людей на столе все было: бутерброды, чай, кофе, солености, варенье, печенье, конфеты! Ну, в общем, быстро назначили и, так же, быстро лишили полномочий! :) Это было нечто. Спустя некоторое время мы с Алёной встали за стол, где готовили чай и кофе. Мой перфекционизм и педантичность взяли верх. Я принялась, что-то вытирать, переставлять и, как следствие, совершенствовать процесс приготовления горячих напитков. Все были довольны. Работы было много! Как перевалило за полночь - не знаю. Стало только ясно, что спина ноет, шея затекла, но я счастлива!

     В эту ночь я встретила много людей. Интересных людей! При этом пробормотав себе под нос: "Где все эти люди в мирное время? По норах сидят, что ли, не высовываясь!". И это абсолютно искренне!  Часам в четырём, в зале стало спокойно! Потребность в чае снизилась до минимума. Все "гости" ушли, остались только "хозяева" данного помещения - народ, который борется за свое будущее в европейской стране! У ребят с кухни появилась возможность познакомится. Как оказалось, все "командиры" были слишком юны! Но это никому не мешало. В ту ночь мне один, смекалистый, юноша сказал: "Возраст - это всего лишь цифра". Этот закон работал! У всех, кто находился ночью в ОГА не было ни статуса, ни возраста. Никто не знал, что ты делаешь после работы; куда идешь ночью;  сколько зарабатываешь; сколько тратишь и на что копишь, если копишь! У нас не было чинов и рангов. Были те, кто пытался давить авторитетом, нарушать правила, говорить: "Вы знаете, кто я?" (такие люди будут всегда) -  это все тоже не работало. К тому же, я понятия не имела, кто ОН!

     Ещё позже, мы решили как-то себя развлечь: затеяли сыграть в "Крокодил" всей кухней. В итоге: депутаты от различных партий, взрослые дядьки, резвились, как могли. Так же прыгали и корчились изображая что-то/кого-то. Серое, холодное революционное знание наполнялось лучезарным и  дико-искренним хохотом. И мне кажется, что в ту ночь ОГА излучало невероятное добро, которое окутало не только ближние дома, но и весь холодный город. Каждый злобный уголок.

     Каждая ночь была чем-то новым. Я познакомилась со многими вне кухни! Даже выучила, кто какой чай пьет, сколько сахара, воды. Это очень по-домашнему. Ведь так приятно, когда тебя ждут, узнают. Когда ты отдаешь в мир свое добро, а в ответ получаешь в миллион раз больше.

     Так продолжалось пять дней. Утром я была в университете, в обед ложилась спать, к ужину - в ОГА. Мама одобрила мое рвение помогать окружающим. Тем более, накануне она сказала, что я бесчеловечная. :) Дальше, к сожалению, я не смогла приходить и помогать - диплом. Но каждый день, когда на часах было 20:00, мне хотелось бежать туда, где все стало очень близким. Туда, где чужие, посторонние люди стали близкими. Я еще неделю заходила на 2-3 часа, что бы сделать хоть что-нибудь. При этом, всегда тянула за собой кого-то из подруг!  И даже сейчас я не перестаю быть равнодушной. Стараюсь быть в курсе последних новостей, а также распространять их. Может не я, но кто-то другой сможет проявить свою доброту.

    Сегодня я прочитала, что баррикады разобрали. В один миг стало так грустно. Можете считать меня ненормальной, неуравновешенной, истеричкой, королевой драмы, в конце-концов, но мне будет не хватать этих людей. Я не представляю ОГА без баррикад, зал заседаний - без Медпункта, холл - без Регистрации, второй этаж  - без спящих тел! Все это меня огорчает! Я боюсь, что больше никогда никого не увижу:

• Ни вегетарианца-старовера (впервые встретила человека, который верит в Одина, Тора и Валгаллу), который не пьет из пластика. И как на зло, когда он приходил за чаем (зелёный без сахара, с лимоном), бумажных стаканов уже не было. Ещё, вся еда у нас была то ли на мясном бульоне, то ли с мясом, и этому, высокому добряку, приходилось кушать овощное рагу, консервированное, и хлеб с маслом. Как же мне было его жалко! Жуть. Так и не узнала, как его зовут!  
• Ох, а эпатажный странноватый старичок! Он ходил в длинном кожаном плаще, рассказывал о своей жене, которая училась в моем университете. А еще, он постоянно просил кофе со сгущенкой (много сгущенки), и при этом всегда говорил какие-то нелепости! Что-то вроде: "Дайте мне стаканчик горячего кофе, потому-что в зале заседаний начинается лекция." Тот факт, что он может не успеть выпить кофе, ибо он горячий, а лекция начинается с минуты на минуты, он упускал! И всегда просил два стаканчика, садился за стол и начинал шаманить, переливая горячую жидкость из одного стакана в другой. В последний день был вообще взрыв мозга: Он прискакал своей широкой, летящей походкой и начал нервно подзывать кого-то к себе. Потом, срываясь на крик, стал говорить: "Дайте мне кофе, я должен быть уже в другом месте. Я пропустил первый троллейбус. Вот видите конверт, мне нужно его доставить в другое место, а потом, вновь, вернуться сюда!" - что он имел ввиду - по сей день для меня загадка. 
• А эти маленькие, но важные, детки-волонтеры! Они такие смешные! Шумные, трогательные. По-влюблялись друг в друга. Как говорится - "Война войной, а любовь должна быть всегда"! Да, мне не много лет, но на них глядя, я вспоминала себя и то, что у меня были абсолютно другие проблемы. Я и сейчас больше ребёнок, чем они в 16! :) Но такие важные, деловые, все так горды собой! У всех есть работа и каждый старается выполнить её лучше, чем может. Кому-то дали рацию, кого-то приняли в партию, кого-то назначили ответственным на очень важном посту - я восторгаюсь этими ребятами! И более того, я успела их полюбить! Мне бы хотелось, чтобы мои дети были такими же потешными. 
• Чай, кофе лимон, сахар, мешалка - мне это долго снилось, а теперь я скучаю по этих вещах. Как же я не люблю скучать. Нет в мире хуже напасти, чем скучать. 

     Мы спали сидя в зале заседаний ОГА! Достойно звучит. Я думаю, что у меня больше не будет такой возможности. Это было круто! И мы все - Победители! Мы победили по одной простой причине: все это время, невзирая ни на политические, религиозные, эстетические взгляды каждого, мы стали одной большей семьей, которую объединила одна общая цель. Мы делили еду поровну, спали вместе, пили один чай на двоих. Мы отдавали друг-друг теплые вещи, если было холодно, помогали, убирали. У нас не было, кого-то главного ибо все знали за собой дело. Это чем-то походило Анархию. Когда не было командира, никто никому не подчинялся, но вокруг был лад. Люблю Анархию. Не зря же она (Анархия) - Мать порядка!

     Сейчас я хочу сказать пару слов тем, кто дочитал это до конца! Прежде всего - Спасибо. Это было не легко, наверное! Еще одно "Спасибо" людям, которые меня окружали в ОГА. Вы позволили мне многое понять. Вы одарили меня возможностью сочувствовать не только себе и своей любимой собаке, но так же поддержать многих вокруг. Вы открыли во мне доброту, которая всегда прячется по-глубже. Вы пробудили во мне новые эмоции, подарили новые ощущения. Спасибо, за  вас! За то, что вы такие особенные, человечные,  воспитанные, мудры, умны, каждый по-своему оригинален! Спасибо, за то, что вы Люди! А я редко таких встречаю.Теперь мне есть что поведать своим детям в будущем. И я смогу им сказать, что их мама - добрый и отзывчивый человек. Это только благодаря Вам, мои дорогие революционеры! Надеюсь, жизнь ещё сведет нас лбами. Только повод будет очень позитивный и положительный.

    Уважаемые читатели! Для вас задумывалась другая предпосылка! (Постараюсь кратко)
Проявляйте свою доброту. Иногда, это может спасти вас, от самих же себя. И кто бы, что бы не  говорил - Украина - страна свободных. Нас стращали многие века. Но на всяк век найдется истинный Украинский Казак, дух которого не сломить, волю которого не зауздать уздою. И этот Казак живет в каждом из нас, нужно только пробудить его! "Коли всім народом дмухнути, то ураган буде" - давайте помнить об этом! Мы - можем все! Слава Україні! 

Почувстуй. От этого не станет горше.

Я многим сердце отдавала
Не оставляя для себя.
Как спичка, я дотла сгорала,
Невинно руки свои жгла.

Сей жест, порою, называют добротою
И всякий верит в исцеленье.
Я знаю точно: суждено мне быть другою.
И в этой «доброте» моё забвенье.

Ведь так приятно подарить всем сказку,
В которой кто-то ещё может так любить.
Не открывая людям глаз на грустную развязку
На острие от вдохновения кружить.

Возможно это дар - быть не в себе, слегка!
И это лишь предлог для радости всемирной.
Эмоция. С ней и душа, как сон, легка.
Эмоция. И даже глупость будет объективной.

Почувствуй лишний раз, от этого не станет горше.
И если доведеться мне кого-то научить,
То я скажу: Любите больше!
С любовью легче даже одиноким жить!

Итоги 2013

По-моему самое время подводить итоги, изымать уроки, трезво оценивать события, встречать и провожать людей. Было много хорошего, невыносимо жестокого, интересного и скучного. В общем - до одурения разного!

Начну с хорошего. Встретила я этот год в чудо-компании. С новыми друзьями и товарищами. Все события Новогодней Ночи были, порою, бестолковы, смешные, но, в большей степени,  приятны. Новые разные люди. Ещё я работала. Недолго. Это событие повлекло за собой не мало приятного. Мне нужно было много говорить, много слушать, думать. Мне нравилось общаться с людьми по телефону. Вслушиваться в разные голоса, ощущать характер собеседника и его внутреннюю красоту. Очень часто, по ту сторону трубки, я чувствовала глубочайшее уродство и безразличие. С каждым новым звонком, исходящем или входящем, я "встречала" таких разных людей. Естественно, это все отразилось и во мне. Я научилась быть сдержанной, терпеливой и бесчувственной, а так же приобрела дар сопереживания и неудержимого желания помочь человеку, которого я никогда не увижу. Как аудиал, я влюблялась в голоса и наслаждалась богатой речью.

Невозможно не вспомнить про мою старую-новую страсть. Ветер, звук, запах, асфальт и желание никогда не останавливаться. Да, это я о поездках на мотоцикле! Мне кажется, что нет ни одного человека на Земле, который бы смог остановиться после поездки на этом агрегате. Стоит только раз попробовать. Вот то ощущение свободы навеки пленит с такой силой, что ты не думаешь, что будет завтра, лишь бы только сегодня никогда не заканчивалось. Ну и хорошая гладкая дорога. Появилось много новых словечек в обиходе, новых кожаных и не очень вещей. Заклепки, железки, атрибутика.  Чоппер: Вальяжные звуковые раскаты, иногда взахлёб,  беспечность, спокойствие, равновесие, умиротворенность, несказанная радость, равномерное дыхание. Спорт: Тоже звук, но необузданный, резкий, истерически кричащий. Страх, супер концентрация на дороге, боль в руках и пальцах, которые сначала пытаются вогнуть железный бак, а после резко впиваются в плоть пилота. От напряжения иногда забываешь дышать. НО, такого рода езда, хорошо снимает стресс. Ведь главное - доехать из пункта А в пункт Б целым и невредимым. Особенно после того, как увидишь содранную до ниток куртку пилота из плотной кожи. Все это безумно круто. А какое наслаждение общаться с людьми, которые с головой погружены в жизнь байкера. Они самые счастливые люди у которых прекрасные попутчицы. Аж судороги сводят тело от умиления. До дрожи!

Я увидела новую страну, Финляндию. Она божественна. Спокойная, дышит красотой и свободой. Она шедевральна. Олени, черника, мягкая почва лесов, вечно-зелёные поля, огромные глыбы камней, бескрайние просторы, в которых хочешь затеряться так надолго, каким никогда не будет земное бытие. Я встретила много интересных, добрых, глупых, диких и странных людей. Обрела новых товарищей и друзей. Белые ночи, ровные дороги, которые изнашивают разнообразные мотоциклы, машины, мы, на велосипедах, и косули! Это маленький рай, где живут невероятно трудолюбивые люди. Я полюбила Финляндию.

В 2013 мне не довелось закончить университет, потому что нам добавили ещё пол года обучения. И это меня спасло от работы. Как бы мне не было стыдно, но я до сих пор не знаю, чем хочу заниматься. Я не нашла ту маленькую ячейку, в которой бы чувствовала те позитивные импульсы: радости, гармонии, вдохновения. Это меня гложет! Однажды моя мама сказала: - Я делала все для того, чтобы ты жила счастливо, работала и ни в чем себе не отказывала. А ты жаждешь душевной гармонии... - В этом году я осмелилась сказать, что понимание "Счастья" в наших головах разное, чем сильно ее обидела и напугала.
Сейчас пишу диплом, который мне очень сложно дается. И все из-за лени. Но я этим я справлюсь.

Концерты. Моя маленькая отрада и скромный смысл жизни. В этом году они были великолепны, но до слёз грустны. Вот с этого момента можно начинать о трагической стороне этого года. 19 июля ушел из жизни очень важный и дорогой мне человек - Михаил Юрьевич Горшенёв, лидер группы "Король и Шут". Не побоюсь этого слова - учитель и наставник. Не только по вопросам рок культуры и воспитания в этой среде, но и неких жизненных аспектов. Многих. С того момента, для меня Мир навсегда сошел с ума. Если я, порою, в этом сомневалась, и думала, что это все мои выдумки и затеи, то сейчас я убедилась в своей непричастности к этому. И мозгами понимаю, что все, скорее всего, естественно, но спазмы в сердце так сильны, как будто мою грудную клетку разрубили тесаком. Я, больше чем уверенна, что вам совершенно не обязательно об этом знать. Но, знакомы ли вы с таким чувством, когда в горле, хронически, стоит ком, из-за которого волнообразно, исподтишка, пробирает холодом до кончиков волос? А ещё воспоминания. Вот они больше всего и гложут. Те, самые яркие моменты, благодаря которым я часто ловлю улыбку на своем лице. То влияние, которое было оказано на мое подсознание - это самые ценные моменты сего бытия. Это моменты, которые хочется переживать снова и снова, и так до бесконечия. Я без ума от того, что таится в моей голове. Мой рассудок навеки помутили те пять слов, произнесенные не вероятно нежным и добрым голосом.! Я, до дрожи в коленях, до слез, горячих и настоящих, люблю свое прошлое, в котором есть все, что связывает меня с этим человеком. Это огромная веха моей истории, истории моего сознания. Я до сих пор, как не старалась, но не отпустила эту боль, злость, скорбь. Эта рана и сейчас кровоточит и болит. И так будет ещё долго.

Спустя 42 дня после смерти Миши, умер его отец - Юрий Михайлович Горшенёв.

Первый концерт - "Кукрыниксы". Алексей Горшенёв, брат Миши. Это был не просто "концерт". Мне он давался сложно! Я очень переживала, смогу ли я, в свете последних событий, слушать и видеть Алексея. Мне показалось, что взгляд его был печальным, спокойным. Не было некой магии, влечения... и это абсолютно не удивительно! я бы, на его месте, опустила руки, пытаясь перестать дышать! А он боец! Выходит, разрывая душу себе и нам, и борется!
Это была исповедь! Песни стали чувствовать абсолютно по-другому. Текст наполнился, от части, печальным смыслом. Я не хочу утверждать, вводить в заблуждение кого-либо, но мне показалось, что Алексей просто пытается выговорится таким способом, о том, что ноет у него в груди. Да, несомненно, он улыбался...но, скорее всего, только потому, что нам нужно было видеть его улыбку. Эта улыбка и смеренный взгляд твердили о том, что мы не плакать сюда пришли, не горевать. Горячие ладони, в который раз, доносили до мозга мысль, что жизнь продолжается...какая ни какая, но продолжается! Я не понимаю всей силы его скорби, к сожалению или к счастью, но фраза : "Не дай, вам Бог, это пережить" - уже говорит о многом.

Дальше было сложнее. "Прощание!" Концерт начался с минуты молчания. Толпа, громыхание которой было слышно в каждом углу этого дождливого города, замерла. Казалось бы такой тишины просто не существует! Самая долгая минута тишины. Слёзы, как горох капали, а сердце горело любовью и теплотой. От скорби было сложно дышать.
Все время казалось, будто сейчас, если мы будем кричать ещё сильнее, Он выйдет на сцену и завопит: "Гуляй Новгородская, Киевская Русь!" Но Он не выходил. Без Него было все не так. Мне казалось (как это не печально), что я просто на концерте какой-то cover группы. И песни до боли знакомые, и люди (музыканты) те же, и толпа ревет "Горшок!" - но все не то. А пустой микрофон в центре сцены, попросту, сводил с ума. На заднем фоне был видео ряд, который выжимал из души последние болезненные слёзы. В голове постоянно звучало: Миха не так пел! Несколько песен хотелось просто молчать. Потом, каким-то образом, зашевелилась.
Было много Его любимых песен. Последней каплей стала последняя, во всех отношениях (от части - пророческая) песня - На Краю. Последняя песня из последнего альбома, последняя ария Тодда. Миша пел, ребята играли, а зал плакал. Фаны "Король и Шут" и вправду самые лучшие. Не умолкали ни на секунду...пропели весь концерт от начала и до конца. Порою и вместо Рене. Эта атмосфера, когда разные по статусу, складу ума, образу жизни и, в конце-концов, внешне, были, как одно целое. "Король и Шут" объединил не один миллион индивидов. Не думаю, что кто-то ещё на такое способен.
Группа посвятила одну из песен публике. Собрание! - как раз слушала и упоминала её перед концертом, представляя это сборище. Вещие слова: "Закрылась книга у меня, и лес пропал куда-то. Но слышу как шумит листва и как поют старинные друзья!" - не возможно было не плакать, простите. Ведь в ту ночь закончилась не только сказка, но и целая эпоха. "Король и Шут" канул в лету.

На память, об этом чуде под названием "Король и Шут" и Миша Горшенёв, у меня остались песни, плакаты, фотографии, видео, воспоминания, билеты из каждого концерта, и подпись: "Тане от Король и Шут!"

Нет таких слов в мире, чтобы описать, как Вы мне дороги и как я Вас люблю, ребята.
Миша, Михаил Юрьевич, "всеобщий папа" - вечный наставник. Шут, который овладел искусством правды и справедливости. Мудрый и рассудительный Король. Вечный гений!

На этой трогательной и страшной ноте я хочу подвести черту. Дальше только хорошее.

В 2014 я не хочу брать всю эту печать, которой от меня разит. В Новом году я обещаю бороться с ленью. Допишу магистерскую работу. Получу диплом. Все таки, начну посещать уроки игры на скрипке. Перестану игнорировать будущее и с любовью отпущу прошлое. Я буду больше улыбаться. Я буду помнить и хранить все светлое в сердце только с улыбкой на устах, без слёз. Буду делиться нажитым опытом, открывать новые грани в себе и окружающих. у меня снова будет однотонный цвет волос. Отращу когда-то побритые волосы на затылке. Я буду бороться за счастье.

Хочется закончить словами Александра Васильева, "Сплин" (играет сейчас по кругу):

Я наяву вижу то, что многим даже не снилось,

Не являлось по кайфом, не стучалось в стекло.

Моё сердце остановилось, отдышалось немного

И снова пошло.

Я  перестану бесконечно грустить. Это был долгий перерыв, вовремя которого я не принимала участие в своей жизни. Пора завязывать и брать все в свои руки!

Желаю в Новом 2014 году всем несказанной радости и гармонии. Цените то, что у вас есть! Чувствуйте! Любите! 

Тишина

Я не могу с тобою говорить,
Все прячутся и закрываться слова.
И что бы ни пытались мы творить,
Все пуще прежнего с тобою я нема.

Быть может вовсе нам они и не нужны?
Быть может в миллионы раз красноречивей мысли?
Но каждый раз схожу с ума от этой тишины,
Лишённой страсти, нежности и смысла!

Когда же поразнь мы - текут рекою речи.
Хотя, на расстоянии в нас нет души.
И признаюсь себе я в этом, зажигая свечи,
Там, где не слышишь ты моей молвы.

Возможно я больна и одержима,
Возможно просто я слепа!
Но сложно жить, когда ты не любима,
К тому же,  в нелюбовь его до смерти влюблена.

Я вспоминаю о тебе случайно.

Всё-таки я вспоминаю о тебе, порою.
Когда мерцают искры счастья на глазах.
С той горько-сладкою тоскою,
Что оставляет лучезарную улыбку на устах.

Ты не подумай, ведь я вовсе не в печали.
Мне просто в радость, что ты есть, такой живой.
И тот рассвет, что мы с тобой встречали
И недопитый кофе наш с тобой.

Я вспоминаю о тебе случайно,
И расплываюсь в радости, как малое дитя.
Я вспоминаю о тебе нечаянно
И эти мысли согревают изнутри меня.

И будь-то капелька дождя
Или кричащий выхлоп пролетевшего автомобиля.
А может резкий запах сыра иль парного молока...
Но вовсе не нарочно вспоминаю я тебя!