Любовь.

Наша жизнь, как море.
Её протекание так же волнообразно.
Эти волны то берут начало с самого дна,
Заставляя все вокруг ломиться от их насыщенности.
То поверхностные, не вызывая шквала эмоций.
Время меняется, меняются люди, взгляды, чувства.
Но одно остается несменным - любовь!

Любовь всегда волновала даже гальку на берегу.
Она перетасовывала камешки, поднимая их со дна.
Она ломала корабли и спасала безнадежных искателей.
Она подпитывала Веру и Надежду человечества.

Любовь жадная и терпеливая,
Коварная и нежная,
Она отнимала жизни миллионов
И озаряла всю галактику!

Любовь дарит воспоминания,
Опыт, не всегда со вкусом мёда на губах.
Любовь воспитывает в нас самих себя.
Она закаляет и делает человека менее восприимчивым.

Любовь дает возможность повзрослеть или окунуться с головою в детство.
Она терпелива, но, иногда, неимоверно торопит.
Любовь повсюду!
Но ее трудно отыскать.

Вы любили?

Я - не знаю.
Я переживала выше упомянутые эмоции и чувства, но сказать, что я любила с уверенностью не могу. Я помню недавние теплые чувства внутри своего обеспокоенного организма.
Это было чем-то особенным и не до конца ясным.
Это было затмением в самый разгар дня. Не запланированное затмение.
И вообще, любовь не планируют.
Запомните это "золотое" правило.

Ждать?

Ждать... Нам всё время приходиться чего-то ждать. Мы считаем секунды, минуты, часы и только ради того, что бы взглянуть любимым в глаза. Мы часто ждем вестей, что бы самоутвердиться и начать, всё таки, новую жизнь. В ожидании мы теряем драгоценные и неповторимые нюансы жизни, которая, не так уж и медленно, просачивается сквозь временные барьеры и тает где-то в стратосфере. Ведь, если подумать, то в ожидании находится всё человечество. Например моя мама ждет, когда построиться дом её мечты, я жду, когда на мой e-mail  придет письмо, которое сможет изменить мою жизнь, как минимум на ближайшие пол года (но мне кажется, что это будут колоссальные изменения на всю жизнь)...И что самое парадоксальное - когда наши желания исполняться мы все равно будем ЖДАТЬ, но уже чего-то нового....Другими словами, наша жизнь - это сплошное ожидание...ожидание чуда, исполнения заветной мечты...Все ждут и никогда не перестанут ждать. Мои дорогие, немногочисленные читатели, я хочу пожелать вам сильной и непреодолимой веры в чудо, в себя. Не бойтесь ждать, но  в то же время не забывайте жить. Все случиться своим чередом, а вчерашний день, увы, не возвратить. 

Рисунок...

А ты знал, что я рисую! Ведь так оно и есть. Я рисую, я пишу, я много думаю, пою, я люблю! Я люблю холод и сырость, жестокость и снисходительность. Я люблю автомобили и прогулки по городу. Ещё я люблю сидеть на самом высоком здании, смотреть, с высока, на происходящее внизу, но боюсь высоты. Люблю пить Martini и Baileys, люблю курить на балконе, когда на улице плохая погода, но не курю, в принципе. Люблю холодную ванну, но всегда делаю её не вносимо горячей, люблю скорость, но не могу себе этого позволить за рулём чужой машины. Я люблю красивую обувь, но ужасно с ней обращаюсь. Я люблю слушать «Король и Шут» и Вивальди. Отлично играю на фортепиано, но всегда хотела играть на скрипке. Я люблю Германию….
Я не люблю мыть посуду, не люблю когда ко мне нагло обращаются, хотя, по натуре своей, дерзкая и грубая. Часто прямолинейна, но не могу прямо сказать, что чувствую, говорю об элементарных вещах так, что ты никогда не поймешь, что это настолько просто. У меня есть подруга, которой многого не могу объяснить, и куча знакомых, с которыми я легка и непринуждённа. У меня кудрявые волосы которые я постоянно ровняю, но они все равно кудрявые. Я люблю порядок, но у меня всегда разбросаны вещи. У меня море идей и планов на будущее. А на выходных я рисую! Пишу маслом. А тебя я изобразила карандашом..
Я сегодня хотела раньше лечь спать, но под руку попался карандаш и белоснежный лист бумаги, который мне очень хочется испачкать. Нет, не испачкать, а украсить твоим изображением!
Плавные линии рождаются как никогда легко. Рука двигается с невероятным спокойствием. Твоя голова приподнята, взгляд, направленный в сторону, мысли витают в серых облаках, губы расплываются в улыбке, но не теряют привычную форму. Для кого привычную, спрошу я себя? Наверное, для людей, рядом с которыми ты обитаешь…. Ветер играет твоими полупрозрачными волосами, отдельными их прядями. Я бы и нарисовала тебя поедающего меня взглядом, но и так свихнулась. Поэтому тебе лучше не видеть моих приступов бешенства, депрессий, излишней эмоциональности. Я хочу остаться в твоих воспоминаниях немного сказочной, смешной и забавной, в хорошем смысле этого слова. Такой, какой ты меня увидел в толпе – целеустремленной, в меру нервной и общительной!
Мое красноречие вот-вот уснет, а я хочу ещё сказать кое-что. Ты получился свободным, спокойным и немного не уверенным. Ты думаешь или смотришь на проходящих мимо девушек. Маленькие ямочки в уголках губ – умиляют. Ты – гордый, самовлюбленный. Но, через все эти зигзаги, линии и остальные каракули, видно твою чистую душу, способную любить. Я вижу образованность, высокие моральные качества и манерность!
И почему время не остановилось, или это утро коварно ворвалось в моё окно? В такие моменты я не хочу думать о завтрашней лекции, курсовой и документах на магистрат. Есть только ты, я и лист бумаги, по-прежнему чистый. Словесный портрет тоже получился не плохой!
Я не буду тебя рисовать, но могла бы. Просто все так не понятно, что моя растерянность сбивает с толку! То ли тебе лучше остаться в моих воспоминаниях, то ли продолжать тебя перемещать с одной реальности в другую. Я бы спросила у тебя, но ты, всё равно, промолчишь или скажешь что-то какое, от чего я растекусь, как тонкий слой нефти на поверхности воды, и уничтожу себя изнутри. Я ещё пару недель протяну в этом сумасшествии, а дальше – посмотрим, может, повзрослею, наконец-то! Ты тоже думай обо мне! Не факт, что встретишь ещё раз такую ненормальную!
Курю, и спать! Последнюю, со вкусом вишни и печали, сидя на холодном окне и смешивая туман со сладким дымом! Немецкую, кстати. Подумаю о Германии, и пошлю ей импульсы своей безумной любви!
Всего тебе хорошего и кусочек моего тепла и радости!

P.S. сразу видно манеру Близнецов! Масса противоречий и не согласованности, но в этом и есть Я! В этом-то и вся прелесть. Kiss*

Иллюзия

Яркий свет и зрителей полно,
Все чуда ожидают.
И вот начало, вот оно!
В глазах их искорки пылают.

Как гром взорвалась музыка
Мое дыханье затая!
На сцене новая история
И в ней героем получаюсь я!

Движенье, выдох, суровый взгляд.
Вот вдох и слёзы, как бы нужно так!
То кувырок, то па и ваши чувства передо мной, вряд
Я управляю вами, в этом деле я мастак!

Упала, вроде умерла.
Приподнялась и сбила ротозеев с толку.
Ты жаждешь страсти? Вот она!
И снова вдох, вот так ещё я не жила!

Я вас по лезвии ножа веду.
Вы слепо верите и ждете продолженья!
Вот мои руки, на виду!
Они как приговор и шанс ваш на спасенье!

Я вам дарю мир танца и чудес
Читая в душах лишь восторг!
Даю возможность дотянутся до небес.
И как бы ни хотел, а ты придешь на мой порог!

Сказка о любви..

Прическа как мечтала с малых лет.
И платье, спору нет, прекрасно.
Глаза и губки – блеск.
Все как в кино, как в старой сказке.

Все звёзды пред тобой, невеста,
Во всей Вселенной равной нет тебе.
Но почему в глазах не видно блеска?
И почему кольца нет на руке?

Не уж-то бросили тебя?
Такую красоту-то – грех!
Иль пьян жених, так тут ты зря!
В нас русский дух, без исключения, у всех!!

Ну слаб, парнишка, иль дурак,
Не плачь, принцесса, слёзы ни к чему!
Всё это мелочь и пустяк,
Ты лучше принеси рассол, да помоги ему.

Что? Говоришь, что нет и жениха?
Да погоди – какой-то бред!
Чего тогда расселась у пруда?
Ты не молчи, а дай скорей ответ!

И парню героиня отвечает:
«Люблю другого, хоть он далеко,
Нас никогда не обвенчают!
И это, друг мой, нелегко!

Любовь горит, не гаснет огонёк,
Воображенье делает свое!
И коли хочешь, говори мне свой упрек,
Но без него я не смогу!

Я не смогу обманывать и лгать,
Сей боли не желаю и врагу!
Я не смогу себя в кулак собрать
И с не любимым жизнь не проживу.!

Ах, если бы он знал,
Как я ночей не сплю, всё верю и надеюсь, жду!
Приехал и от всех меня украл,
А я лишь нежно прошепчу «люблю»!»

И обернувшись, посмотрев назад
Невесты дрогнула рука: -
Как ты нашел – остановился милый взгляд –
Как ты узнал, любовь моя!

«По зову сердца пересёк я всю страну
Храня в душе твой голос и прекрасный взгляд!
Я ждал и верил, что найду!
Я пред тобой и нет пути назад!!»

Запели птички, и сверкал цветами пруд!!
Не веришь? Думаешь, я лгу?
Знай, что любовь сберечь огромный труд.
Она потом, надолго, не останется в долгу.

Сон!

Мне хочется все в корне поменять,
Не слушать глупую и шумную толпу!
Мне хочется весь мир ладонями обнять,
Но почему-то не могу.

Тугая боль сковала сердце,
Забрала воздуха единственный глоток.
Ах, как же больно моё сердце
Пронзает грубо, без смущенья ток.

Ну где же вы, мечты, когда нужны невыносимо,
Где те улыбки, за которыми скрывают ложь?
Где те, которые так говорили мило,
Где!!? Ведь мое тело пробирает дрожь.

Сорвусь я с места и навстречу ветру полечу!
Уйду из дома и сведу весь мир с ума.
Сорвусь, уйду и так от счастья закричу,
Что вздрогнет беспощадная Земля!

Лишь на краю, над пропастью очнусь
И станет так противно и тоскливо,
Что без сомненья вниз сорвусь!
Я ухожу не гордо, но красиво!!!

Глаза открою, вновь жива…
Вчерашний сон, пустяк что пятый год подряд.
Что ж, будем жить, раз в пропасть не судьба…
И будем завтра «дурака валять» опять..*)

В.Л.А.Д

Сижу, смотрю на дождь, немножечко скучаю,
В глазах смущенье, неуверенность, покой.
Невольно в мыслях твоё имя называю,
Мне просто больно и тоска звонит порой.

Природа мне врагом, как будто, стала,
Назло рисует мне твои глаза.
Ведь я уже те ночи забывала,
Когда о них напомнила гроза.

Лучи у солнца мне целуют ухо,
Так нежно прикасаются, как ты.
Я ненавижу то прощанье утром,
Когда, спустившись на пирон, мечты ушли.

Потом все чувства канули во тьму.
Ты глупо и ехидно улыбался.
Куда всё делось я, порою, не пойму.
Ведь мне хотелось, чтобы ты остался.

Остался так, как я в ту ночь осталась.
Не задавал вопросов, не просил на них ответ.
Как солнце на своей оси остался,
Пришел внезапно, как совместный наш рассвет.

В дали Луна опять сияет,
Луна, как символ, как в ту ночь.
А сердце в искренней любви сгорает.
Да что там, ведь оно твое, ты сможешь бедному помочь.

Монолог сумасшедшей!

В моменты сумасшедшей грусти я люблю думать, плакать и вспоминать! Я помню те сладкие моменты тех холодных дней, которые мы провели, согревая друг друга своим присутствием. Я перебираю секунду за секундой, как бусинки жемчужного ожерелья! Сердце сжимается так сильно, что вам, простите за грубость, одному из примитивных видов живых организмов, просто не понять! Я обещала молчать, но это просто не выносимо! Эмоции, как пресс. Умный, хитрый и коварный пресс. Он сжимает там, где больнее. Он ввинчивает копья унынья и боли, и одновременно добавляет остроты, пронзая эпителий иглами блаженства. Человек чувствует боль, но от этой боли ему приятно!
Так вот! Я не могу молчать, в принципе. И так очень долго делала вид, что мне плевать.
На самом деле очень сложно разобраться в своих чувствах и желаниях... не только мне, у меня очень много знакомых и друзей, которым так же сложно. А тебе сложно? Я срываюсь на крик, повторяя этот вопрос в своей голове. Я не больная, я просто хочу ясности!
Ты хоть помнишь, когда впервые остановил свой взгляд на моем теле? А я помню. В полумраке и клубах дыма я встретила своё отражение в твоих глазах, немного тусклое, пьяное. Я играла. Я сверкала то солнечным зайчиком, то стальным блеском ножа, а ты не прекращал изучать траекторию полета моей фантазии. Спустя несколько минут уже холодное дуновения ветра разнесло, к чёртовой матери, остатки сомнения. Я стояла с высоко поднятой головой и усопшей гордыней. Я опустилась в твои руки, как шелковый платок гейши спускается на лезвие катана. Головокружительным казалось все: полупрозрачное небо, силуэт луны, сырость и яркие лампочки светофоров. С тех самых пор я потеряла контроль над собой. Я потеряла то, чему посвятила себя, то, что воспитывала в себе со дня в день, то, что ты разрушил в один миг, даже сам этого не заметив! И то, что я сейчас срываюсь на слёзы, совсем не означает, что я тебя люблю.
А тебя хоть тянуло ко мне? Меня ведь до сих пор тянет. Знаешь, что я чувствовала?
Я была, как подарок для тебя на День рождения, как кукла. Ты играл мною, когда хотел и как хотел. А я не возражала. Я отказалась от гордости..и это важно! Я таяла, замерзала, испарялась и падала, как огненный дождь. Я пила, в одиночестве, и была рада даже твоей тени. Я кричала от удовольствия и энного количества недоразумений. Я жалела тебя, но не любила. Я сохраняла твой запах на своём платье. Легкое, полупрозрачное платье согревало меня от северного ветра и только потому, что оно пахло тобой. Я радовалась встречи с тобой, как преданный щеночек своему хозяину. Ты приручил меня даже не спросив, хочу ли я этого. А зачем лишние вопросы, я всё равно не возражала! Я провоцировала и одновременно делала вид, что все происходящее является твоим пожеланием! Твои пальцы впивались в мое тело с нежной жестокостью, и в эти моменты я хотела разорваться на сотни кусочков счастья. Я хотела остаться крошечным кусочком счастья в твоей душе. А сейчас я сижу в тёмной комнате, в которую с трудом и излишним упорством пробиваются серебряные лунные лучи, и разговариваю с твоей тенью. Мои кусочки счастья, как бумеранг. Вернулись ко мне и превратились в болезненные воспоминания!
Помнишь ту пору, в которой не существовало времени? Мы ночи напролет шоркали по мокрому асфальту. Я, смеясь, перебегала улицы на красный свет, а ты сурово что-то бормотал себе под нос! Вся наша жизнь, прошлая жизнь, совместная, была только ночным сном. Приятным, затяжным сном. Сон длинною в жизнь, а жизнь длинною в сон! Я до сих пор не хочу открывать свои глаза и понимать, что тебя больше никогда не будет рядом! Ведь, когда я сплю или днями сижу на парковой скамье, я вижу тебя, я чувствую тебя, я чувствую нас. Мне не нужны фотографии, мне не нужны твои вещи, мне совсем ничего не нужно…мои руки связанны за спиной, но, ты не поверишь, я каждую ночь соприкасаюсь с твоей душой! Мы страстно сливаемся воедино, на одном дыхании..тихом и спокойном. Что бы ни дрогнули наши веки и не спугнули робкое и неуверенное ощущение тепла и ласки, ощущение умиротворенности! Ты играешь с моими волосами, я называю тебя чужим именем. Именем, которым мне хочется тебя называть. Твой смех и неловкие жесты впиваются в мою память. Я пытаюсь запомнить их, и пронести в своей голове как можно дольше. Просто, ты же понимаешь, здесь забываешь все, даже свое имя! Ты прости меня, если я вдруг тебя не узнаю, но я буду очень стараться разглядеть свой силуэт, унюхать запах твоего одеколона и прочувствовать твои прикосновения!
Нужно уходить… Солнце вот-вот нарушит наше уединение. Ты прийдешь снова? Приходи, приходи, когда только захочешь. Не подумай дурного, я не злюсь, что ты без приглашения! Я не хочу тебя забыть. Прости, что наговорила такое количество непонятных вещей! Я буду скучать.

Новый год - Новая жизнь

Ночь, снег, пустые улицы, горят фонари. Завтра Новый год, как новая жизнь. Жалко, что нельзя завтра под бой курантов взять и начать всё с нуля. Проснутся, утром, забыв обо всём, что с тобою происходило все эти долгие годы. Ну, может не так и всё, самые приятные моменты этой бесполезной жизни можно и оставить в памяти. И еще хочется, что бы никто не знал о твоём существовании. И немного денег, что бы можно было путешествовать. Я очень не люблю сидеть на месте, но в силу неких обстоятельств мне сложно делать то, что я хочу.
Нужно закурить, но я не курю, и сигарет у меня нет, а магазины в такое время закрыты. Я хочу упорядочить свои мысли, но их тоже нет. Вот проехала машина. Одинокая. Я вспомнила звук мотора машины, и тот шорох шипованой резины по голому асфальту, какие милые звуки. О, как же я забыла о поездах. Они через каждые пятнадцать минут здесь проезжают. Поезд. Звуки колес и сразу же хочется спать. Какие глупые ассоциации. Мне так тревожно, будто сейчас мое тело взорвется. А я только хочу начать жизнь сначала и жить так, как хочу, одним днем. Захотела, поехала в Питер, вернулась, и села в поезд без билета, даже не зная, куда он едет. Просто села и поехала, за ветром или против него. А потом меня высадят на первой же остановке, и я пойду пешком, обязательно пешком, по совершенно не знакомому городу. Буду с любопытством разглядывать его. Местные жители будут обращать на меня внимание, хотя, в этой суете так просто потеряться, слиться с серой толпой. Все такие серые, я оглядываюсь вокруг, а все и всё серое. Я ослепла или стала говорить себе правду? Правда, её никто не хочет знать, все нагло закрывают перед ней свои двери, а она не навязчивая. Она уйдет, ну не будет же стоять и убеждать тебя в том, что ты без неё не можешь жить. Как это смешно. Она живет со мной уже давно, но никогда не показывала мне меня. А тут так, неожиданно. И… мне хочется покурить… я в замешательстве. Хотя полчаса назад была такая веселая, меня разрывало от счастья, но я не знаю от какого, ничего не происходило.
Новый год. Завтра Новый год. Новая жизнь. Ах, если бы завтра под бой курантов начать новую жизнь… я это уже говорила…
У меня нет подарков для друзей. У меня нет друзей. Кто они? У меня много знакомых, а друзей нет. Да ну, такого быть не может, я же, как выяснилось раньше, хороший человек, а у них есть друзья. Хм…
Новый год. Подарки.
Холодно, в моей квартире очень холодно. Вот, понимаете, я вдыхаю, а у меня горло болит, от холода. Как же объяснить? Ну, вот представьте сильный мороз, и когда ты жуешь жвачку, мятную, и вдыхаешь ртом, горло леденеет. Вот и у меня также. Я немного охрипла. В моих глазах страх. Я его не вижу, но чувствую. Он бегает с угла в угол, а мои глаза бегают, также, за ним.
А я сегодня купила накладные ресницы. Буду в новую жизнь шагать с длинными ресницами, как у барби. И моё платье, то которое в стиле 50х. Если я буду встречать Новый год в нем, это будет шикарно. Нужно не забыть босоножки. Новая жизнь, все-таки. А вы хотите всё начать заново? Глупый вопрос. У вас же никогда не было и не будет сил признаться себе в том, что вы всегда хотите начать всё с чистого листа. Вот, как я. Вы трусливые и серые, настолько серые, что вас не видно. Все растворились. Как воздух. Знаете, ведь если смешать все цвета радуги, то получится прозрачный. Вот так и с вами. Но радуга, она хоть яркая, а вы… ха-ха-ха. Вы глупые. Вам не нравится ваша работа, но вы работаете, не нравится костюм, который вам навязали, сказав, что он вам к лицу, и вы его носите, хотя он ужасен. Вам не нравится образ вашей жизни, но эта глупая и вечная отмазка, будто у вас нет другого выхода, как вирус, убивает все мысли в голове. Вы стремитесь заработать как можно больше денег, но, ни в коем случаи не хотите их тратить. А зачем они тогда нужны? Что б просто лежали? А… они же греют вам душу, мол, вот, они у меня есть, и взгляните как много!!! Так это глупо. Вот, у меня их нет. Но когда я начну работать, то не для того что бы как можно больше заработать денег, это конечно не последние желание, но все же я хочу получать удовольствие от жизни, а не от денег. Согласна, без денег тоже можно получать удовольствие, я так и делаю, но некоторые мои желания стоят немного больше, чем просто приложенных усилий.
Новый год. Через несколько часов Новый год. Ах, если бы под бой курантов начать новую, да, жизнь… Я это уже говорила? Я частенько повторяюсь.
Снег засыпал все дороги. Будет прекрасный Новый год. Это хорошее начало для новой жизни. Всё такое белое, как чистый лист бумаги. Прекрасная новая жизнь!!! Да ладно, не буду вас мучить и обижать. Все равно новой жизни не получится. Я зависимый человек и пока что не в силах рыпаться наперекор высшее стоящим. Ремень они-то не достанут, и это радует, но какие-то методы придумают. Им бунт на «корабле» не нужен. Им вообще ничего не нужно. Они такие же серые, как и вы. И как вам только не скучно? Ха-ха….

Любой опыт формирует человека

Я так хотела стереть тебя из своей жизни, ты мне причинил так много боли. Но, когда выпала такая возможность, я струсила. Просто представила, что мы с тобой не знакомились в поезде, не слушали твою, глупую музыку, которую я до сих пор слушаю, изредка. Не гуляли по городу, странному, старому, новому, незнакомому. Наши руки не соприкасались, мы не выбирали алкоголь, не советовались. Ты не нес мою сумку, а я твою кофту… ты не хвастал, а я не дерзила…. Нас бы не было вообще. Мы бы существовали порознь, но никогда больше не вспоминали нас. Как бы глупо это не звучало. Возможно, я тебя люблю, или мне просто нравиться причинять тебе невыносимую боль. Не чувствовал этого раньше? И я до тебя не чувствовала. Не знала, как чувствуют себя проститутки, не знала как это ходить и ждать того момента, когда все будут кричать, что ты шлюха. Бояться увидеть тебя, потому что знаешь, что будешь реветь от того, как ты с ехидной улыбкой пройдешь мимо и не заметишь ни меня, ни моих глаз, и руки мои тебе уже будут не нужны и не интересны. А теперь моя очередь делать больно. Теперь я играю тобой, как марионеткой, играю, как рокер на гитаре. Я не боюсь «порвать струну» или «порезать куклу». Мне вся эта боль и суета доставляет только истинное наслаждение. Теперь я холодная, и не способна дарить радости. Я груба, рисую брови подлиннее, тогда лицо более суровое. А ещё я смеюсь, всегда смеюсь, и только один человек в мире видит мои слёзы.
Возможно, это грубо и обидно, но мне было больно, так как никогда. Если меня спросят, хочу ли я чтобы ты вернул время и остался рядом, я отвечу, что не знаю. Я, и вправду, не знаю. Я хочу, что бы был рядом, но не могу забыть ту боль и боюсь чего-то нового. Ты смешной, глупый и в нужный момент можешь дать по башке. Но теперь тебе придется снова заставить меня поверить в то, во что я поверила 6 месяцев и 26 дней назад. Уверена, что это будет сложно. Да и не нужно оно тебе. Я же психованная склеротичка, но тебя запомню надолго, как можно дольше. Ведь, как говорила моя близкая подруга: «Любой опыт формирует человека, насыщает чувствами и испытанными эмоциями. Их нельзя и ненужно стирать и забывать. Их нужно хранить и переживать вновь и вновь. Только так можно чувствовать себя живим...»

Deutschland...

Холодные дни, но в то же время теплые. Спокойствие и взволнованность. Пустота и фонтан эмоций. Это моя жизнь. Это то, что заставляет биться мое сердце. Германия – воздух и полезные вещества для организма. Любовь, симпатия, сложности и простота. Сигары, Джек Дениалс, пафос, книги, магазины, солнечные лучи, птички… я дышу, я чувствую дыхание Земли, скорость ветра, пульс бьет в виски с такой силой, что ты невольно вслушиваешься в него, и понимаешь, что это пульс Земли. Кто бы мог подумать, что я настолько близко буду к небу, а оно будет ласкать мои волосы. Когда ты ложишься на мягкую траву, она обнимает тебя и все проблемы уходят на задний план. Я – история, я - история этой планеты, и история этой страны.
Слёзы счастья и умиротворённости. Я иду, раскинув, руки под дождём и позволяю стекать макияжу по щекам, ловлю капельки воды ртом и мне не нужно в этот момент производить впечатление ни на окружающих, ни на себя саму. Меня всё устраивает, и холод, который иногда пробирает до костей, и мокрые волосы.