Я - не Шекспир и не Лермонтов

Знаете, как бывает: хочешь что-то забыть, а сам, невольно или умышленно, перебираешь трепетные моменты из истории своей жизни! И еще пару секунд назад ты плакал от боли, а сейчас гоняешь по кругу песню, которую не слушал бы ни при каких обстоятельствах. Ты её слушаешь, закрывая глаза, представляешь то хорошее, что она в себе принесла, ты её даже начинаешь любить. Ты начинаешь любить то, что, по сути, делает тебе больно! Ты любишь воспоминания и постоянно их теребишь, смешиваешь, переставляешь роли местами, героев, меняешь сюжет и думаешь: «а если бы тогда я…». Тебя терзают сомнения, надежды. Хотя последние, вообще-то, должны успокаивать и вдохновлять, а они наоборот доводят до безумства. А потом мы обижаемся! Обижаемся на виновников нашего замешательства, обижаемся на песню, обижаемся на самих себя и свое подсознание, которое постоянно находиться в поиске. Вот только оно не славный Google и никогда не найдет верные ответы на все наши вопросы. Просто их не существует. Это все догадки, переменчивы и волнительны. Хотя нет, я вас обманываю. Ответы на вопросы когда-то будут найдены, нами, случайно. Вот только те злосчастные вопросы больше не будут так яро нас интересовать, они сменяться более важными. Мы же не можем вечно стоять на месте, к тому же наша планета вертится, поэтому мы никак не можем остаться на одном месте! Мы растем, становимся сильнее, иногда грубее, но это только вопрос времени и человека, который рядом. 

А вы вообще замечали, какие люди мазохисты. Да, не хорошо говорить за всех, но я так точно. Нет, чтобы забыть, пойти дальше.…Взамен этому, я перелистываю «прочитанные страницы» снова и снова. Как будто то, написанное, чудом измениться, под фанфары и триумфальные возгласы. Я пытаюсь восстановить в памяти малейшие детали, нюансы. Наверное, это удел всех творческих людей! Затем мы начинаем драматизировать, плеваться иронией на все светлое и  непорочное. Во всем искать пакости и мерзости, ненавидеть людей, ненавидеть себя и делать больно близким. Мы начинаем кричать на любимую собаку. Просто так,  просто кричать. Эгоисты. Во всем ищем поддержки, а сами никому не хотим помочь. Мы ставим наши глупые переживания, которые исчезнут вскоре, не задев ни одного нерва в нашем теле, на первое место, а рядом, может быть, погибает человек. Этот сензитивный страх, раздвоенность совести преследует нас. И хорошо, что это, порою, вырывается наружу сквозь безразличие и отрешенность.

Я потеряла мысль, что зачастую происходит со мной, в последнее время, или всегда. Есть вероятность, что я хотела воспеть влюбленность, как Шекспир, но только не в сонетах. Показать всю её чистоту и высокие манеры, её вдохновляющий аромат и ток, нервно пробегающий в момент, когда это чувство овладевает  телами.  Но думаю то, что получилось,  получилось неплохо. Дабы не терять марку, закончу на позитивной ноте (очень странно, что я не забыла это слово) .

Когда-то давно я писала, что любые чувства и переживания важны, т.к. заставляют нас, в очередной раз, почувствовать себя живым. Есть и другие способы, но иногда нужны именно такие. Боль нужна тогда, когда мы забываем радоваться мелочам и благодарить окружающих за это, когда мы принимаем чудо как должное. Поражения и разочарования скидывают нас с небес на землю, якобы напоминая нам, где наше место и что гордыня не наш козырь. Да, больно. Да, опускаются руки. Да, мы виним вся и всех, но не себя. Главное это понять, где ты промахнулся и вовремя все исправить.

За окном 2013 год,  юный и необузданный. Самое время взяться за дело. Я вот, к примеру, перечитала все свои рукописи и написала ещё три главы в книгу, согласовала их между собой, переписала её план, добавила нового случайного героя, добавила больше событий. Может даже, к концу этого года, я отправлю это все на печать. Ещё я нашла работу, в 2012 правда, но до сих пор туда не появилась. Наверное графики, обязанности, указания - не мое! Распланировала свое лето! И если мое лето сбудется, то это перемены на всю жизнь. Тьху-тьху-тьху - суеверия! Я решила пойти дальше и помнить все, каждый день/час/минуту/секунду, каждый миг своей чудесной жизни. 

Все, немного хаотично и запутанно но, наверное, я именно это хотела сказать. А ещё нужно поблагодарить своего вдохновителя, без музы я не пишу. Буду как Лермонтов, который посвящая свои стихи эфемерной «К…», вот только я никому ничего не посвящаю, а просто выражаю благодарность.  

Спасибо таинственному, загадочному, порою нелогичному в своих поступках, с переменчивым настроением и желаниями, спокойному и дикому человеку, Спасибо «И.»!

P. S. теряйтесь в догадках, уважаемые читатели.